domingo, 13 de diciembre de 2015

2015

hace ya mas de un año que no publico nada, siempre quise hacerlo, tantas cosas que contar... tantas cosas pasan en un año, veo mi último post, y veo que todo pasa, el tiempo no perdona.
apunto de terminar el año... 2015, un año que marco mi vida, sin duda. 
Lo recibí en Nueva York, después entré a caja negra en febrero, estuve 3 meses trabajando, con nuevos compañeros, nuevas experiencias, nuevas rutas... fueron 3 meses buenos, aprendí, crecí, me desarrollé.
Después vino el viaje a China y Japón, ¿Quién puede decir que fue a esos países? qué experiencia, qué sentimientos... hubo momentos felices, momentos difíciles, pero sobre todo experiencia.
Ese viaje quizá fue la despedida para lo nuestro, el viaje nos dejó exhaustos de nosotros mismos, nos vició, nos conocimos más de lo que podría haber querido.
Conocí a otra persona, no la misma del principio, esta persona me hacia sentir inseguro, inferior, menos valioso.
Las acciones hablan mas que las palabras, el problema era que sus acciones eran 50% buenas, 50% malas, que lo que yo quiero es lealtad, y al parecer su concepto de lealtad es diferente.
qué la diferencia de edades pesa, siempre lo supe, pero no se pensé que se iría agravando.
Qué por más que quiera participar en sus planes, siempre encuentra una forma de dejarme claro que no son los mismos.
He sentido cosas maravillosas, pero también surgió una parte de mi que no me gustó: el paranoico, el amargado, el engañado.
fue una parte que me comió, y es natural, hoy por hoy pensándolo, esa persona que aquel 4 de junio de propuso empezar una vida juntos, ahora me había llevado al extremo, gracias a esa persona mi cabeza era una revolución de pensamientos, de inseguridades, de insatisfacciones.
Esa persona me llevó al limite, para después decirme: necesitamos un tiempo
Lejos de sentirme mal me sentí aliviado, era algo que necesitaba, un descanso de nuestra rutina, de sus mentiras (que nunca reconoce, ni reconocerá), de su olor, de su compañía.
Hoy vi un post en internet: Cuando la vida te separe de un ser querido, el recuerdo de su sonrisa es la mejor manera de seguir adelante. comencé a llorar, porque lejos de ayudarme a seguir adelante, recordar su sonrisa me hacia hundirme más...
tengo muy presente una imagen de una carcajada suya en un desayuno, en la cocina,  viendo hacia la ventana, yo para el fregadero, como siempre, sentado a su lado.
Recuerdo esa imagen y vuelvo a llorar, que bueno es verle reír! verle feliz! disfrutar el momento! pero que mal lo que me ha hecho! que mal que me engañe! me vea la cara.
Su sonrisa es mi sonrisa, porque su felicidad es la mia. pero hoy por hoy tengo los ojos abiertos, se que rompió la confianza que había en nosotros, y nunca se encargo de recuperarla, la dejo ahi al lado pretendiendo que todo se compondría, cuando seguía haciendo lo mismo.
me siento roto, siento que una parte de mi esta en el purgatorio, no sabe a donde ir, no sabe si regresar  o seguir caminando sin destino.
siento que algo me falta, y es una sensación que tendrá que sanar, pero como duele! me debilita, solo quiero tirarme al piso a llorar en posición fetal.
tenia una vida planeada y de pronto tengo que pensar en un plan B.
Ayer salí con Ross, fuimos a cenar a Mateo, hablamos tan gusto hasta que me tocó hablar a mi sobre mi vida, no pude y llore.... nos fuimos a Carlota y ahi solo sentí enojo mientras platicaba, después nos fuimos a xaman y ahi sentí alivio, sentí que todo estaría bien, pero siempre y cuando me alejara de esta persona.
Es difícil cuando amas a alguien pero esa persona te lastima.
Nada con lo que yo no pueda, soy fuerte y puedo con más, mi mejor terapeuta soy yo, en mi esta el poder de la sanación, de la estabilidad, de la tranquilidad.
hoy domingo tengo un taller de gift animado en artdistrict, después tendré que regresar a este departamento y fingir que estoy bien, mañana será otro día y pasado mañana mi primer día de trabajo: grupo modelo me espera y tengo que concentrarme, espero que esta situación desvanezca en el trabajo y me distraiga, porque siento que me ahogo y ya me siento cansando para seguir pataleando.
unas por otras, el trabajo de mis sueños llega, el amor es probable que se vaya.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y es el momento de valorarnos, para ver que camino vamos a tomar.
yo estoy seguro de seguir caminando a su lado, que su risa es mi debilidad, ahora me doy cuenta, que su felicidad también es la mia.
Que para que una relación funcione más que amor debe haber compromiso, y de mi parte siempre lo he tenido.
necesito que el tiempo pase rápido, necesito navidad con mi familia, tiempo para mi.
crecer duele, y este año fue el mas doloroso.
¿Vida que me tendrás deparado? tengo miedo de cosas peores, ya no quiero crecer pero hay una fuerza que me hace seguir hacia adelante, no solo por mi, si no por los demás. 
mi familia me motiva, no los puedo defraudad, no nací para ser un fracasado, eso lo sé, cosas muy buenas vendrán. 




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