viernes, 12 de agosto de 2016

12 AGOSTO 2016

Hoy, acostado en la cama, pensado en todo lo que ha pasado, puedo decir: me soy fiel a mi mismo.

A pesar de los fracasos, de las caidas y de todo obstáculo que se me ha presentado, he logrado salir adelante, y lo voy a seguir haciendo.
Hoy me siento triste, no como hace 6 meses cuando me sentía desolado, sin ganas de seguir... Hoy me siento simplemente triste, y he comprendido que no le tengo que sentir miedo hacia ese sentimiento, está bien, se vale, porque de la tristeza se aprenden cosas, y como todo, es pasajero.
Hoy me siento con ganas de encontrar nuevos retos, cruzar nuevas fronteras y seguir siendo la persona positiva que siempre he sido, puedo jactarme que estoy de mi, que he logrado cosas inimaginbles y que aún me falta MUCHO POR DESCUBRIR.
leyendo entradas anteriores me puedo dar cuenta que he logrado mucho, que he vivido mucho, y que siempre llegan cosas inimaginables. Hoy por hoy mamaruth está muy enferma, tiene una enfermedad que ni siquiera me gusta pronunciar, no puedo creer que pase, y que se encuentre en el estado en el que esta... pero tambien me ha dejado una lección: no te guardas las cosas, no sientas odio, rencor, todas esas cosas se acumulan en el cuerpo, te intoxican y consumen poco a poco, tú eres una persona inteligente y sabes que todo eso no puede caber en ti, porque en ti solo hay perdón, aceptación, compresión, respeto.
Hoy por hoy Osvaldo figura como una persona de mi pasado, que con miras al futuro pinta para ser un gran aliado de vida, se que le debo muchas cosas, que gracias a el aprendí, maduré y crecí.
Le estoy y estaré infinitamente agradecido al destino por poner a un compañero de vida tan comoprensivo y atento como él.
Pero también he comprendido que mi felicidad no está aquí, que el camino es largo y puedo encontrar a alguien que tenga el mismo nivel de compromiso y lealtad que yo.
Las cosas pasan por algo... ¡cuántas veces no le he sido fiel a esa frase! estoy completamente convencido que todo tiene una respuesta que muchas veces no conocemos, mi misión es seguir adelante sintiéndome orgulloso de mis logros.
Hoy por hoy llevo 8 meses en AB InBev, apasionado por mi trabajo, entregado a mis proyectos y con compañeros extraordinarios, no puedo negar que la vida me sonríe, que me siento pleno, y que debo a alejar de mi cualquier cosa tóxica... no lo merezco, sólo me tengo a mi mismo para cuidarme, nadie lo hará por mi, y seguire trabajando por hacerme sentir bien.
Hoy extraño estar acostado en una cama, sin ruido, sin planes, simplemente descansando de todo, hoy extraño salir con mis amigos y bailar como si fuera lo único que importara, hoy sé que sigo siendo el joven ansioso por ver que le depara la vida, y por seguir descubriendo cosas.
No me canso ni me cansaré de vivir, a pesar de todo siempre vienen cosas que estoy dispuesto a afrontrar, porque soy un gerrero, si he de quitarme la ropa para ponerme una armadura lo haré, porque puedo con esto y más.
Soy José Francisco y estoy orgulloso de serlo, sigue así, LO MEJOR ESTÁ POR VENIR.

Lo haz comprobado, y lo vas a seguir haciendo.




GRACIAS

ADIOS Y GRACIAS
POR TODO
POR SIEMPRE




domingo, 13 de diciembre de 2015

2015

hace ya mas de un año que no publico nada, siempre quise hacerlo, tantas cosas que contar... tantas cosas pasan en un año, veo mi último post, y veo que todo pasa, el tiempo no perdona.
apunto de terminar el año... 2015, un año que marco mi vida, sin duda. 
Lo recibí en Nueva York, después entré a caja negra en febrero, estuve 3 meses trabajando, con nuevos compañeros, nuevas experiencias, nuevas rutas... fueron 3 meses buenos, aprendí, crecí, me desarrollé.
Después vino el viaje a China y Japón, ¿Quién puede decir que fue a esos países? qué experiencia, qué sentimientos... hubo momentos felices, momentos difíciles, pero sobre todo experiencia.
Ese viaje quizá fue la despedida para lo nuestro, el viaje nos dejó exhaustos de nosotros mismos, nos vició, nos conocimos más de lo que podría haber querido.
Conocí a otra persona, no la misma del principio, esta persona me hacia sentir inseguro, inferior, menos valioso.
Las acciones hablan mas que las palabras, el problema era que sus acciones eran 50% buenas, 50% malas, que lo que yo quiero es lealtad, y al parecer su concepto de lealtad es diferente.
qué la diferencia de edades pesa, siempre lo supe, pero no se pensé que se iría agravando.
Qué por más que quiera participar en sus planes, siempre encuentra una forma de dejarme claro que no son los mismos.
He sentido cosas maravillosas, pero también surgió una parte de mi que no me gustó: el paranoico, el amargado, el engañado.
fue una parte que me comió, y es natural, hoy por hoy pensándolo, esa persona que aquel 4 de junio de propuso empezar una vida juntos, ahora me había llevado al extremo, gracias a esa persona mi cabeza era una revolución de pensamientos, de inseguridades, de insatisfacciones.
Esa persona me llevó al limite, para después decirme: necesitamos un tiempo
Lejos de sentirme mal me sentí aliviado, era algo que necesitaba, un descanso de nuestra rutina, de sus mentiras (que nunca reconoce, ni reconocerá), de su olor, de su compañía.
Hoy vi un post en internet: Cuando la vida te separe de un ser querido, el recuerdo de su sonrisa es la mejor manera de seguir adelante. comencé a llorar, porque lejos de ayudarme a seguir adelante, recordar su sonrisa me hacia hundirme más...
tengo muy presente una imagen de una carcajada suya en un desayuno, en la cocina,  viendo hacia la ventana, yo para el fregadero, como siempre, sentado a su lado.
Recuerdo esa imagen y vuelvo a llorar, que bueno es verle reír! verle feliz! disfrutar el momento! pero que mal lo que me ha hecho! que mal que me engañe! me vea la cara.
Su sonrisa es mi sonrisa, porque su felicidad es la mia. pero hoy por hoy tengo los ojos abiertos, se que rompió la confianza que había en nosotros, y nunca se encargo de recuperarla, la dejo ahi al lado pretendiendo que todo se compondría, cuando seguía haciendo lo mismo.
me siento roto, siento que una parte de mi esta en el purgatorio, no sabe a donde ir, no sabe si regresar  o seguir caminando sin destino.
siento que algo me falta, y es una sensación que tendrá que sanar, pero como duele! me debilita, solo quiero tirarme al piso a llorar en posición fetal.
tenia una vida planeada y de pronto tengo que pensar en un plan B.
Ayer salí con Ross, fuimos a cenar a Mateo, hablamos tan gusto hasta que me tocó hablar a mi sobre mi vida, no pude y llore.... nos fuimos a Carlota y ahi solo sentí enojo mientras platicaba, después nos fuimos a xaman y ahi sentí alivio, sentí que todo estaría bien, pero siempre y cuando me alejara de esta persona.
Es difícil cuando amas a alguien pero esa persona te lastima.
Nada con lo que yo no pueda, soy fuerte y puedo con más, mi mejor terapeuta soy yo, en mi esta el poder de la sanación, de la estabilidad, de la tranquilidad.
hoy domingo tengo un taller de gift animado en artdistrict, después tendré que regresar a este departamento y fingir que estoy bien, mañana será otro día y pasado mañana mi primer día de trabajo: grupo modelo me espera y tengo que concentrarme, espero que esta situación desvanezca en el trabajo y me distraiga, porque siento que me ahogo y ya me siento cansando para seguir pataleando.
unas por otras, el trabajo de mis sueños llega, el amor es probable que se vaya.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y es el momento de valorarnos, para ver que camino vamos a tomar.
yo estoy seguro de seguir caminando a su lado, que su risa es mi debilidad, ahora me doy cuenta, que su felicidad también es la mia.
Que para que una relación funcione más que amor debe haber compromiso, y de mi parte siempre lo he tenido.
necesito que el tiempo pase rápido, necesito navidad con mi familia, tiempo para mi.
crecer duele, y este año fue el mas doloroso.
¿Vida que me tendrás deparado? tengo miedo de cosas peores, ya no quiero crecer pero hay una fuerza que me hace seguir hacia adelante, no solo por mi, si no por los demás. 
mi familia me motiva, no los puedo defraudad, no nací para ser un fracasado, eso lo sé, cosas muy buenas vendrán. 




miércoles, 17 de septiembre de 2014

Happiness

Pues nada, llego a mi vida



Peero hay una lista de cosas que me deben dejar claras:



La inmadurez cansa

Escucha, debe darse cuenta que me interesa

Se detallista

Ve directo a los ojos, que se de cuenta que lo que siento eS real



último y más importante:

SÉ INTELIGENTE, NO ME MALVIAJES, TRATA DE RESOLVER LAS COSAS, NO DE EMPEORARLAS



SI ALGO VA MAL, CAMBIA DE PLAN

THAT´S ALL





jueves, 10 de julio de 2014

Omelette de sentimientos





Bueno, la verdad no sé por dónde empezar... ni yo mismo se lo que siento, tengo como varias teorías pero en realidad no sé, ahora que conozco a una persona que vale la pena, que me quiere TAL Y COMO SOY así es, ama mis ojos, mis manos, mis orejas, mi sonrisa, y lo más raro es que son precisamente las cosas que más odio de mi.
ama mis defectos, me acepta tal y como soy, pareciera perfecto pero no lo es, la imperfección aquí está en mi, no me siento seguro, no sé si quiero empezar una relación...
una de las primeras teorías es el miedo al compromiso, porque esta relación es como subirme a un barco que navegará por muucho tiempo, porque ya no estoy para juegos.
por fin encontré a la persona que buscaba, pero ahora no se que hacer, por momentos me imagino viviendo mejor solo, teniendo una vida feliz, pero por otro lado me doy cuenta que hay muchas cosas que es mejor pasarlas en pareja.
hoy le platiqué a Fernanda, y me se limitó a responderme: ¿sabes? yo pasé por lo mismo, cuando comencé a andar con Tony, al principio no me gustaba mucho, me forcé a andar con el por otras razones, no tanto por amor, y no sabia que hacer, me quería alejar, no sentía que fuera a funcionar, pero ¿sabes qué hice? me puse como límite un mes para seguir con él, disfrutándolo, pasándolo bien, sin importar otras cosas.
Después de ese mes me di cuenta que si queria estar con él, que me quería más de lo que probablemente alguien más lo haya hecho, y me di cuenta que quería estar con él.
Y era exactamente lo que necesitaba escuchar, una vez le dije a Obi: Estoy completamente seguro que el amor de tu vida no llega, el amor de tu vida se construye, no puedes esperar a que lleve la persona indicada, porque no existe, no hay prototipo perfecto, no hay una persona que cubra todas mis expectativas, porque es un ideal al que siempre le atribuiré nuevos adjetivos, nuevas virtudes o cualidades que al final no exisitirán en nadie
EL PUNTO AQUÍ ES SER FELIZ CON LA PERSONA QUE ESTÁS, APROVECHAR SUS VIRTUDES Y ACTITUDES QUE ME HACEN SENTIR BIEN, VIVO, FELIZ, Y CREAR UN CAMINO EN EL QUE QUERRAMOS ESTAR.
APRENDER A VIVIR CON SUS ERRORES Y DESVENTAJAS, QUE AL FINAL LA OTRA PERSONA TENDRA QUE HACER LO MISMO, EL AMOR DE TU VIDA ES TOLERANCIA, ES PACIENCIA Y RESISTENCIA, ES ENTENDER QUE LA COMPAÑIA ES ALGO QUE SE PROCURA Y SE CUIDA, COMO UN RÍO: SIN AGUA, NO FLUYE.
SÉ AGUA
SÉ VIDA
SÉ FELICIDAD


domingo, 1 de junio de 2014

De regreso









Hace mucho no escribía, tenia tantas cosas que hacer...
me han pasado tantas cosas, de lo más reelevante fue que salí del país, fui a Venezuela, inevitable acordarme de aquella predicción de esa bruja, que te leía la suerte según sus cartas, y que vivía en Avenida Juárez, cuando me dijo que yo viajaría a muchos países, que me la iba a pasar muy bien...
y así fue, Venezuela fue un viaje de aprendizaje, donde aprendí a ser más decidido, a confiar en mi intuición, si no estoy 100 % seguro de algo, no lo voy a hacer, conocí a personas sinceras.. muy nobles.
Quedé con una deuda tremenda, mis ahorros se evaporaron, pero la experiencia lo vale, y lo seguirá valiendo.
Estoy conociéndome cada vez más a mi mismo, estoy aprendiendo a quererme, creciendo personal y laboralmente, me encanta vivir, disfrutar todo lo que estoy viviendo, tuve un pequeño bache que se supero taan rápido, estoy destinado a algo bueno, lo sé.. y sobre todo: estoy trabajando en ello
Desde que llegue al df no había vivido solo, ahora estoy en el Virreyes, aquel lugar que me veía venir constantemente al DF, donde me empecé a enamorar de este lugar, heme aquí de regreso, compartiendo la habitación con una luna pegada en la ventada que dejó alguien que vivió aquí antes que yo.

Siempre hacia adelante, que no hay otro camino.

sábado, 8 de febrero de 2014

6 meses

Bueno, ya llevo poco más de medio año en DF, siendo independiente, y ya empiezo a ver las cosas diferente, ya empiezo a ver que hay cositas que no están tan padres, siempre supe que no iba a ser miel sobre hojuelas, que no todo iba a ser felicidad, pero ahora que realmente estoy en esa etapa si me siento frustrado, entorpece un poco mi felicidad, que desde que llegue estaba creciendo.
Pero no importa, mientras siga caminando, habrá piedras en el camino, encontraré cosas de las que no me arrepentiré, eso me mantiene excitado,nada es fácil, la vida por si sola es un cúmulo de emociones, y todas completamente diferentes una de la otra.
En fin, esto es vivir, salir del caparazón, pasar por cosas que no hubiera pasado si siguiera en casa, con mi madre.

La frase que siempre veo en el e trabajo, es keep walking, espero seguirla viendo por mucho tiempo
para hacer un resumen de estos últimos meses tengo un lista de palabras:

Ariana Grande
Bruno Mars
Eric Berlanga
Adiós depa Revolución
Hola depa Caballito
Nuevo depa: te espero con ansias
Soltero
Viendo Beginners (2011)
Desarrollando cierta dependencia por el acohol
Viviendo con Xare y Ricardo (agh)
Viviré con Mau y Tato (?)
todavía sin hacer amigos de DF



posdatta: tengo el cabello súper corto, en un arranque de locura fui a la peluquería y me lo corté, más corto de lo habitual



viernes, 27 de septiembre de 2013

2 meses



Pues están escuchando esta canción en el trabajo, y me hizo sentir bien, fue una semana estresante, dónde los retos en el trabajo no los he librado bien, no he hecho algo de lo que me sienta orgulloso en el trabajo, pero estoy seguro que lo lograré, es cuestión de tiempo.
A pesar de estos pequeños contratiempos en el trabajo, de que aveces me siento solo (muy pocas veces)  y de que aveces no tengo que comer hahaha, me siento capaz de confrortalo todo, estoy siendo independiente, en este finde voy a buscar departamento, y probablemente para la próxima entrada ya suba fotos del primer lugar donde viviré, que intenso saber que ya voy a rentar mi primer departamento y empezaré una vida independiente.
Gracias al destino por estarse manifestando de manera correcta, siempre he permanecido positivo, todo tiene que ir a mejor, porque no hay de otra, podré caer, podré sufrir y lamentar, pero al final seguiré caminando.
HACIA ADELANTE
SIEMPRE



viernes, 23 de agosto de 2013

a month already





Hola! :)
Lo primero que me viene a la mente para este post, es que ya estoy sonriendo mucho, por cualquier cosa, con cualquier persona, a cualquier momento sonrio, y es algo por lo que estoy muy feliz, porque todo lo que estoy viviendo es nuevo y me emociona, en el trabajo he entregado cosas buenas y otras en las que no me he sentido satisfecho, pero bueno voy a mejorar, estoy seguro, estoy aprendiendo mucho y voy a seguir así, solo quiero estar estable en todos los sentidos, para poder empezar a vivir tranquilamente.
Hoy por hoy estoy saliendo mucho, hoy es viernes y voy a una fiesta en el black horse a donde fui hace un par de años, probablemente vaya a nadar a Estado de México el sábado, y shopping el domingo, en fin, muchos planes :)
La de la foto es Rossie, una pequeña que trabaja conmigo y que es muy bella y parecida a mi, siempre se agradece conocer gente que pareciera que conoces de toda la vida.

Mood: Currently fucking exited

miércoles, 7 de agosto de 2013

DISTRITO FEDERAL


básicamenteeeee ya llegué al df!
En resumidas cuentas, me llevó mi tía Selene a Puebla, me quedé en la noche con Mauni, platicando de la vida y otros desastres, y al otro día en la mañana partí para el DF, llegando no sentí (ni siento hasta la fecha) el cambio, todavía no asimilo que estoy lejos de mi familia, y es probablemente porque ansiaba tanto este día que lo estoy disfrutando, día tras día, estoy empezando a odiar un poco el metro, sobre todo porque salgo del trabajo en hora pico, pero fuera de eso esta increíble.
A la semana de haber llegado ya tenía trabajo, estoy trabajando en una agencia donde voy a aprender la vidaaa, lo que no aprendí en la uni ni en ninguna otra parte, aquí creceré laboralmente, y con el tiempo estoy tratando de cambiar, de ser más empático, de sonreír más, de ser feliz.
Ahora entiendo que la felicidad radica en la libertad, que ahora que estoy acá me siento capaz de hacer lo que me venga en gana, que yo tomo totalmente las decisiones de mi vida.
Estoy muy satisfecho, se que vienen muchos cambios, muchos logros, muchas experiencias, pero estoy consciente que todo será para bien.
Esta foto la tome en el trabajo, hay futbolito, ambiente de trabajo relax, tengo 2 compañeras, próximanente un compañero, y espero que todo vaya a mejor.
Amo ser libre.

miércoles, 5 de junio de 2013

LOVE

LA FRASE DEL AÑO ES:

"El amor es ver a Dios en la persona de al lado, y la meditación es ver a Dios dentro de nosotros"
Sri Sri Ravi Shankar




domingo, 19 de mayo de 2013

FREE





Bueno, imágenes valen más que mil palabras, al verlas voy a recordar muchas cosas, este finde me la pase haciendo cosas que hace 2 años no hacia, no sentí igual, sentí asco, me sentí inadaptado y fuera de lugar, lo que estoy viviendo ahora, a un par de meses de mudarme al df, es algo pasajero, pero que me hizo darme cuenta definitvamente, que mi felicidad no depende de otra persona, que puedo estar con alguien pero en sí lo que necesito de los demàs es su compañia, tener alguien con quien entablar una conversación a cualquier hora y a cualquier momento es algo que no tiene precio, pero en sì, mi felicidad depende ùnica y exclusivamente de mi, yo hago que mis dìas sean espectaculares, y que mi entorno brille y deslumbre a culquiera que se acerque, ive got the power

sábado, 4 de mayo de 2013

Tengo que ser honesto, y tengo que confesar que al mudarme al DF espero verte, de cerca, ver tus labios gruesos y tocar tu negro y espeso cabello (me enamoré más de tu cabello que de cualquier otra parte de tu cuerpo).
No predigo cual será mi reacción al verte, de hecho muchas veces lo he imaginado, algunas veces pienso que me daré media vuelta y te mostraré la espalda... otras veces pienso que me acerco a ti, de frente, nos miramos fijamente por unos segundos, diciéndonos con los ojos todo lo que este tiempo nos callamos.
Pero no se que pasará... espero verte, en realidad quiero saber cual será NUESTRA reacción.

sábado, 27 de abril de 2013

:)

Hoy llegué a una conclusión
El amor que siento por ti no quiero que muera
ni que se desvanezca, se evapore o se transforme
quiero mantenerlo así, real e intangible
si me amas o no, no es reelevante
llegue al punto en el que en vez de querer olvidarte
prefiero mantener este amor, porque me hace sentir vivo
porque este amor es mio, y de nadie más.
Ya no quiero que se vaya, quiero que se quede
ya no ruego por tu regreso, el destino se encargará de poner las cosas en su sitio.
y si el tuyo no es junto al mio, me quedo con el recuerdo
que es único y hasta el momento
NO TIENE REFERENCIA.



miércoles, 24 de abril de 2013

blue



Está semana estoy pensando mucho en tí
ironicamente la semana pasada no te pensé nada
regresó con más fuerza...

no me hace nada bien pensarte
pensar en ti y con el que estás
no te deseo el bien si no es conmigo.

Quiero verte y que me veas
que me digas a los ojos que ya no sientes nada por mi
porque ambos sabemos que no es así.

jueves, 11 de abril de 2013

Over & Over - Moloko (Róisín Murphy)

Qué bueeena canción :´l

martes, 9 de abril de 2013

LEE ESTO CUANDO ESTES TRISTE




Precisamente hoy me sentía fataal, en este momento estoy en signos, en donde estoy trabajando y últimamente las cosas solo han empeorado, la chica con la que trabajo, Flor, tiene un carácter insoportable, es terca, necia, desordenada, e inmadura. ¿Cómo lidiar con este problema cuando tienes que ver a esta persona la mayor parte del día? Bueno pues eso aunado con problemas con clientes en el trabajo, solo me hacían sentirme peor…
A la hora de la comida fui a la casa y para variar, había carne de cerdo de comida, y hace años que no pruebo esa carne, por lo que me resigné a comer quesadillas, con el escaso desayuno que tuve en la mañana, sentía que el día no podía ir a peor, contado que en la casa mi abuela esta de un genio insoportable con mi madre, que la trata como si no fuera su hija, y mi madre con el carácter tan noble que tiene, todo le duele, por todo llora.
Resignándome a comer quesadillas, escucho como mi abuela y mi tía Dora habían sido estafadas por segunda vez, por una persona que les vendió un viaje a Jerusalén y sus alrededores, mi casa estaba tensa por este fraude, y como la energía se percibe, pues estaba prácticamente arrastrándome por los suelos pensando que no podía más. Que era suficiente.
En ese momento tuve que salir de mi casa, regresar al martirio del trabajo, pero en el camino, dadas las circunstancias, no tuve más remedio que terapearme, como suelo hacer cuando me siento mal, yo mismo me empecé a animar diciendo que todo era pasajero, que el trabajo solo era un escalón para mi sueño: mudarme al DF
Y fue ahí cuando reflexione lo siguiente, que redactaré de la mejor manera posible:

Cuando te sientas triste lo primero que tienes que identificar, en caso de que tu tristeza sea provocada por otras personas, que nadie merece hacerte sentir mal, identifica la situación o las personas que están tratando de hacerte sentir mal, e ignóralos, regálales una sonrisa y pídele al poderoso destino que les ayude a mejorar, porque de lo contrario, solo vivirán de mísera y problemas provocados por su actitud.
Esas personas actúan asi por su situación, porque tienen problemas personales o en su propia casa, porque esas personas necesitan desahogar su frustración y hacer sentir mal a alguien.
Nadie podrá hacerte sentir mal, podrás ver como gozan haciéndote eso, podrás ver como lo hacen despectivamente, pero en ese momento tendrás que sonreír, y sentirme vencedor, ya que ellos son los vencidos, ellos son los que creen que han ganado cuando en verdad en ti radica el poder.
Tienes algo que ellos NUNCA podrán quitarte, tu orgullo, tu dignidad, tu integridad, podrán pisotearte, pero al final la vida les regresará con creces lo que se merecen. Mírales y date cuenta que tu vales más, que tu futuro depende de ti, y solo en ti está el poder de triunfar, de llegar a la cima ¿y sabes por qué?
¡Porque lo tienes todo! Estas completo, tienes un cuerpo que afortunadamente no tiene ninguna deformidad, eres normal, perfectamente igual a todos aquellos que han triunfado, que han llegado a tocar sus sueños, hoy siéntete seguro, camina erguido y sonríe, porque tú lo vales, tú lo mereces.
Pero sobre todo, tienes AMOR, que es el poder que mueve al mundo, amas y te aman, tienes una familia que a pesar de todo, absolutamente todo, te amaran y estarán ahí para ti, cuando sea.
Tienes amigos que aunque seguramente sean contados, puedes estar seguros que siempre estarán ahí, si por alguna circunstancia tus amigos no están ahí, confía, en el amor que te queda a ti mismo, tú te amas y amas y a los que lo merecen, el amor todo lo puede.
FAMILIA, AMIGOS, LA GENTE POSITIVA, TODOS ELLOS SON UNO MISMO: AMOR
En ti está el poder de la fuerza, de la superación, podrán quitarte cosas materiales, pero todo es reemplazable, si en dado caso estoy leyendo esto en el futuro, por problemas de dinero o cosas materiales recuerda: LAS COSAS MATERIALES VAN Y VIENEN, SI PERDISTE DINERO, O ALGUNA COSA DE VALOR PARA TI, RECUERDA. El valor no radica en los objetos, el valor se lo das tu … las cosas después podrán volver, de eso puedes estar seguro, solo confía en ti.
Por último, José Francisco: Se feliz, puedes equivocarte pero tienes el derecho y la obligación de rectificar, de mejorar, porque no eres ni serás perfecto, porque errores como este son interminables, la vida es un camino lleno de vicisitudes, entiéndelo desde ahora, solo tienes que seguir caminando, con la frente en alto, que así como hay muchos malos ratos, los buenos momentos vendrán de la misma forma en lo bien que actúes ante la vida.
Una de las frases que más recuerdo es: Una vez que estas en el fondo no puedes ir más abajo, el único camino que queda es hacia arriba, no hay de otra, más que seguir escalando, el destino te depara cosas increíbles, solo tienes que confiar.

Valórate, quiérete, respétate.
Porque tu eres importante.

TE AMO, AHORA Y SIEMPRE.

martes, 2 de abril de 2013

pues, básicamente estoy a 3 meses de irme a vivir al DF, estoy emocionado, tengo una mamitis tremenda, pero es mayor mi necesidad de emigrar y vivir solo, ahora que todo está más cercano entiendo la importancia de esta decisión, que viviré lejos de mi familia, justo ahora que la empiezo a disfrutar más, que dejo a mis padres, a mi hermana, a ellos que son las 3 personas a las que amo más que a mi vida.
Es gracioso como me emociono cuando escribo esto, porque se que es mucho lo que dejo atrás, pero también espero que sea mucho lo que venga.
Estas son algunas de las canciones que estoy escuchando mucho ultimamente, hoy estoy consciente que este blog es como un diario que voy a valorar enormemente al leerlo años después y recordar lo que viví, por ejemplo ahora, que me siento algo desconectado del mundo, que llevo casí 2 años de trabajar, y que ya entiendo lo que es la vida laboral, lo que absorbe tu vida, el tiempo que dedicas al trabajo es mucho, pero bueno de eso vives, vivir para trabajar y trabajar para vivir, sad but true.
Siento que pasan los días y yo sigo igual, viviendo lo mismo, junto a Flor en el trabajo, una chica muy chica, es decir, que unos dias esta de buenos, otros no tanto, me deja de hablar cuando se molesta, en fin... las mujeres son taaan complicadas.
Estoy en un dilema, extraño a mi ex, algo que es absolutamente normal, pero el problema comienza cuando empieza a mandarme indirectas por face, que extraña lo que vivió, aun cuando tiene novio...
es horrible como tu mente se bloquea y dices estoy enamorado, y olvidas todas las cosas que te hizo, como la pequeñísima razón, que terminó conmigo para empezar a andar con el hijo de puta con el que anda ahora añslkdjfsñdfjasdf
no vale la pena sentirme así por una persona así... cuantas personas no han dicho esto.. en fin, voy a empezar a hacer ejercicio, voy a ir con el doctor para que pare este sangrado de una vez por todas, quiero ir con el nutriólogo también y empezar a hacer ejercicio.
Estos tres meses pasarán rápido... :)








aaamo esta canción




viernes, 18 de enero de 2013

Sin título ...


No puedo obligarte a estar conmigo, sería como alargar mi agonía, pretender que es verdad cuando es mentira, si tu camino no se junta con el mio, aprendere a encontrar mi rumbo, que un destino alentador me espera, y con esa esperanza vivo.
Por más que te quiera en mi presente, debo entender que tu estas construyendo otro, lejos del mio,  pero si he de ser honesto, todavia te siento, y casi seguro estoy que tu me sientes, acariciando tu espalda, que todavia recuerdas mis labios, nos seguimos comunicando, sin palabras, a la distancia, seguimos perteneciendonos el uno al otro.

lunes, 31 de diciembre de 2012

último día del 2012

Pues eso, que hoy es 31 de Diciembre y bueno, que puedo decir, harto de que Yadira siga viviendo acá, me fastidia solo verla, la gorda salchicherry que esta como siempre inquieta por salir a pasear, en fin, haciendo un recuento de este año, supongo que no tuvo mucho de reelevante, mi vida estuvo regida por el trabajo, en el mejor momento del año supongo que esta el hecho de que abrí matte, lo único divertido que recuerdo fue la fiesta que termino en una alberca en huayapam con May emo, y el momento mas triste, afortunadamente no me vienen ninguno a la mente, fue un año neutral, sin mucho altibajos, más bien algo monótono, estuve viviendo todo como si fuera la ultima vez que lo hiciera, ya que segun mis planes el próximo año me voy a vivir al DF, es ahora que escribo esto que me doy cuenta de la gran decisión que es, que no es un juego y que depende de mi el futuro.
Quiero estar viviendo solo, asio ese momento, es evidente que aveces tengo tanto miedo que prefiero no pensar en eso, pero que más da, me voy a ir, viviré lo que tenga que vivir, estoy seguro que seran cosas buenas, supongo que el año pasado solo queria cosas nuevas y buenas, pues bueno este año no le hizo justicia, el próximo será un buen año, ahora si lo DECRETO. :)

domingo, 16 de diciembre de 2012

casémonos en ese jardín




casémonos en ese jardín
en el que todo mundo sueña con correr
donde el verde predomina el horizonte
donde el olor a hierba penetra por tus poros
casémonos en ese jardín
dónde la suave brisa siempre habita
y rosa nuestros rostros con ternura
cierra los ojos e imagina
estar parado en medio de ese jardin
sintiendo el pasto con tus pies descalzos
eso que te rodea, mi alma
es el lugar que nos verá por primera vez
siendo uno mismo.



miércoles, 26 de septiembre de 2012

PARIS BLUE


Hoy estoy seguro que hubo una alineación de planetas o algo de eso, porque con todos lo que hablé me dijeron que estaban deprimidos, uno no sabia que hacer con su vida, literal, otra estaba deprimida por amor, y yo, me siento estancado, pero apunto de arrancar, ya empiezo mi curso de titulación y la meta cada vez está más cerca, pero la incertidumbre del qué pasará? esta bruta, puede más el miedo que la satisfacción... Quiero estar bien, antes habia dicho que no me gustaban las estabilidades, que eran erróneas y monótonas, pero creo que estaba mal, hay estabilidades necesarias. El desequilibrio no es bueno... en nada.
Mañana los planetas se alinean de otra forma, al menos por los planes estaré bastante ocupado imprimiendo invitaciones para una boda, tengo cosas que pensar.

ps: me corté el cabello

miércoles, 29 de agosto de 2012

PS




Pues si, mi cuarto ya tiene nueva planta, y si, también hice un collage de mi perfil
por cierto matte se acaba antes de que termine el año, fue lindo mientras duró.
Pero cosas mejores vendran :)

viernes, 3 de agosto de 2012

Prácticamente ya se acabó el 3 de Agosto del 2012, cumplí 23 años ....
Hoy fue uno de los mejores cumpleaños, he aprendido que no es un día para celebrar, más bien es un día de luto, es un año menos de vida, un año menos de salud, un año menos para disfrutar.
Más que celebrarlo hay que vivir un luto, no veo caso a celebrar algo que tienes más tragedia que alegría.
El único punto alegre sería conmemorar que todo ha salido bien, que he llegado hasta esa edad, porque sí ... definitivamente todo puede pasar.
Sin embargo hoy, a pesar de todos mis pronósticos, fue un muy buen día, donde me olvidé de todo eso y me enfoqué en relajarme y platicar de todo y de nada :)
Me despertaron con las mañanitas (versión chipmunk hahaha) se siente bien que te despiertes y lo primero que oigas sea oir una canción, que refleje la alegría que los demás tienen de verte.
Después fui a abrir matte, hasta las 3 que llegó May y Viri, para ir a comer makis, de ahí a comala por unas margaritas y de ahi a cenar con mis papás y mi hermana, como una familia feliz hablamos de todo, de como mi papá vivó en Morelia, en Df, de sus itinerarios, que su presunción por haber recorrida ya toda la república, la sumisión de mi mamá y su participación fluida en la plática, y de ahí a mi casa ... a esperar el siguiente día para trabajar.. porque la vida no para, así que yo tampoco. :)





viernes, 13 de julio de 2012

ITS GETTIN' CREARLY

So basicly everything's getting better, i been soo bussy thinking bout how miserable my life's right now, that i didnt even try to figure it out a solution, i just focus on being sick, sad, depresses and tired... today id watch a movie, and there was a so important phrase in it: "If you are touching the bottom, dont get so worried, it means that you cant go any further.. it cant get worst"
THATS SO FUCKING TRUE, i though i was in hell, living an ordinary life but... now that im taking this situation, i see theres an exit. im seeing the surface of all of this... now i know theres no other way than going up... im just so relieved.
im going for my 4th plastic surgery (hopefully the last)
im begginin withe all this tramits to get my univesrity title
aaaand the best part ... the next year, for sure, im moving to DF, and hopefully it can get better, and go to europe.
Now i can see, theres just good things coming.. im going to fly.

miércoles, 27 de junio de 2012


Ayer murio la mini, la única perrita chihuahua que tenia, ya estaba  MUY viejita, y la llevaron con el doctor para que la inyectara.. y dejara de vivir.
La salchicha llora por ella, en las noches, ahora dormirá con la french poodle, y ya... la lila y la lady se quedaron sin "mamá".
Murió un 26 igual que mi abuelo, si según lo que he escuchado, hay un cielo para humanos y animales, la mini estará tranquila con mi abuelo ... no me habia puesto triste hasta ahora que estoy escribiendo este post ... me estoy imaginando a mi abuelo recibiendo a la mini en el cielo, con una sonrisa como el siempre lo hacia, a la mini moviendo su cola de felicidad, viendo a mi abuelo...
Donde quiera que este estará mejor que acá, el doctor dijo que ya tenia muy mal el corazón y ese día tuvo convulsiones.
Otro adiós.

domingo, 6 de mayo de 2012

he's not that into you

scarlett johansson plays sooo good the whore characters ... im starting to believe that she's is not acting, shes just herself.

new fav movie ever :)

N E X T

Y de la manera más súbita posible
te descarto por naturaleza
te desmoronaste como un castillo de naipes
caíste a mis pies...
y fue entonces cuando apliqué
por primera vez en mi vida la palabra oxímoron:
TE SOÑÉ CON LOS OJOS ABIERTOS
veo con claridad lo que eres
lo que piensas, lo que dices
y no me convence, no es lo que quiero
de un momento a otro
puedes dejar de soñar.
soñarte, soñarme, soñarnos
conjúgalo como quieras
al final espera la misma conclusión.
que se materializó, literalmente frente a mis ojos
UNA MOSCA AHOGADA EN UN VASO CASÍ VACIO.



jueves, 19 de abril de 2012




JUST ANOTHER DAAAY ...

jueves, 5 de abril de 2012

I HATE MY LIFE RIGHT NOW




Ya no soporto seguir así, me falta todo versus lo tengo todo versus soy infeliz!
Trato de poner todo en una balanza pero se desproporciona brutal, prefiero mi felicidad a la estabilidad, creo que desde hace un tiempo he menospreciado las estabilidades, se me hacen algo hasta cierto punto burgués y moralista, no podemos esperar nada inusual de la estabilidad, parecieran estar controladas, manipuladas y entretejidas para mantenernos insatisfechos.
ya no tolero mi vida, ya quiero escapar, probar la infinita libertad que me pertenece, a cualquier costo ... es horrible esta sensación de falta de oxígeno, de respirar sin sentir nada, de sentirte vacío cada segundo DE SEGUIR ESTA ESTÚPIDA RUTINA QUE INHUMADNAMENTE ME CONVIERTE EN UN EGOÍSTA INSATISFECHO.
ya quiero irme! volar, reir, soñar, amar!
Pareciera que evito enfrentar la realidad haciendo cosas como ésta: cirugías, trabajos, tantas babosadas que me resguardan en mi nido, junto a mi madre, evitando salir y empaparme de la experiencia de la realidad.